Életutak

Érezted már te is, hogy párkapcsolati konfliktusaid kezelése nem elég hatékony?
Mintha elbeszélnétek egymás mellett?
Vagy – rosszabb esetben – mintha a falnak beszélnél?

Vajon hogyan lehetne ezeket a konfliktus helyzeteket a kapcsolat javára fordítani? Hogy ne a távolság nőjjön köztetek, hanem valódi megértés jöhessen létre?

1. Tanult, berögzött minták szerepe
Sajnos sokszor észre sem vesszük, de a gyerekkorból vagy előző kaocsolatainkból hozott berögzött gondolati minták és  viselkedési sémák irányítanak minket. Nem azért, mert olyan jól működnek, hanem egyszerűen nem ismerünk mást. Sokan legyintenek: én már úgysem tudok megváltozni.
Évtizedes rögzült mintákat felülírni  valóban nem könnyű és nem is megy egyik-napról a másikra.
Viszont  gondoljuk végig: a jobb kapcsolódás az, amire mindannyian vágyunk. Vajon nem éri meg tanulni, ha ezáltal kiegyensúlyozotabb lehet párkapcsolatunk és így örömtelibb lehet az életünk?

2. Énállapotok szerepe
Szorosan összefügg az előző ponttal. Legtöbb konfliktus helyzetben nem egészséges felnőtt énállapotból reagálunk. Sokszor a dühös vagy a sebzett gyermek énállapot kerül elő.
De előfordul a kontrolláló szülő is, illetve ezek az énállapotok egymásra “felelgetve” jönnek elő.
Ha pl. én gyakran sebzett gyermekből reagálok, előfordulhat,  hogy a párom a kontrolláló szülő “szerepét” veszi fel, mert így próbálja a maga módján kezelni a helyzetet. Ez az adott pillanatban jó stratégiának tűnhet, hosszú távon azonban teljesen rossz irányba viheti a párkapcsolati dinamikát.

3. Megfelelő időzítés szerepe
Nem mindegy, hogy mikor hozunk fel nehéz témákat. Érdemes lehet időzíteni ezeket a beszélgetéseket, különösen ha már visszatérő problémáról van szó. Ha a másik fáradt, stresszes, feszült valamiért érdemes megbeszélni, hogy jó-e az időpont neki vagy megbeszélni, hogy mikor térünk majd vissza a témára.

4. Érzelmi alapú vs. probléma fókuszált konfliktuskezelés
Lényeges azt is megértenünk, hogy vannak, akik “zsigerileg” rögtön a racionális megoldásokat keresik egy problémára, míg mások inkább érzelmi alapon közelítenek az adott kérdéshez. Ha tudod, hogy a párod inkább az utóbbi típusba tartozik, fontos hogy végig hallgasd, és ne akard mindenáron azonnal “megoldani” a problémát, mert ettől a másik lehet, hogy még frusztráltabb lesz és úgy fogja érezni, nem érted őt igazán.

5. Empátia
Sokszor a legegyszerübb mondatok a leghatékonyabbak. Ha nem vagy benne biztos, kérdezd meg a párodat, illetve biztosítsd róla nagyon egyszerű mondatokkal, hogy figyelsz rá és érted őt.
“Értem, hogy ez most nehéz neked.”
“Mire lenne most szükséged?”